CN Depressionen, Covid-19 Pandemie

Ich wusste eigentlich immer, dass sich Lesegewohnheiten auf allen Ebenen im Laufe des Lebens verändern. Das erste Mal ist es mir schmerzlich bewusst geworden, als ich in meiner Jugend plötzlich weniger gelesen habe als vorher, vor allem weil meine Depressionen es nicht zuließen. Ich war entweder zu müde oder hatte zu viel Angst mich mit meinen Gedanken zu beschäftigen. Wahrscheinlich war es sogar die meiste Zeit beides.

Einen öffentlichen Diskurs bekam ich dann mit als ich meinen eigenen Buchblog hatte. Das müsste 2015/ 2016 rum gewesen sein. Da habe ich Bücher kurze Zeit vorher wieder angefangen zu verschlingen und es war eine wundervoller Zufluchtsort vor meinen Gedanken und vor der Realität. Es gab Diskurse darüber ob Hörbücher zu Büchern zählen sollten/ dürften, wenn es um das Tracken von gelesenen Büchern gilt und auch darüber ob man jetzt ein*e bessere*r Leser*in sei, weil man nur gedruckte Bücher liest, statt Ebooks. Ich hatte damals keine ausgeprägte Meinung zu den Themen. Ich wusste, dass ich Ebooks nicht mochte und ich bei Hörbüchern schlecht zuhören kann. Beide Medien haben mir nichts gegeben.

Und jetzt sitze ich hier, in mitten einer Pandemie, welche mich an meine Abgründe der Depressionen treibt. Voller Selbsthass, Unproduktivität und Hilflosigkeit. Genau heute habe ich statt des Buchs lieber das Hörbuch gehört. Ich habe die vollen 6 Stunden 40 Minuten zugehört und nebenbei ein Computerspiel gespielt. Von letzterem habe ich wenig mitbekommen, aber genau das war der Plan, denn es war nur die Nebenbeschäftigung. Das hat mich sehr zum Nachdenken angeregt. Diese Veränderung in meinem Leseverhalten hat sich schön länger angebahnt und ist von mehren Faktoren abhängig.

• Ich kann momentan nicht lange am Stück stillsitzen. Das wird vor allem beim Lesen zum Problem für mich, weil ich einfach nicht gemütlich im Liegen lesen kann.
• Ich kann Stille momentan sehr schwer ertragen, weil meine Gedanken dann zu laut sind. Ich bin schnell abgelenkt und kann mich schwer konzentrieren.
• Weil Hörbücher und Ebooks letztes Jahr in der Onleihe meiner Bücherei verfügbar waren, habe ich dadurch mehr davon konsumiert. Ich mag Ebooks immer noch nicht besonders, aber ich möchte nach der Pandemie wieder das Gleiche machen was ich letztes Mal in meiner intensiven Buchblog Zeit gemacht habe: Immer ein Ebookreader mit Buch dabei haben.
• Podcast begleiten mich seit 2019. Auch das wurde Anfang der Pandemie stark unterbrochen. Ich musste nirgendwo mehr hinfahren und dann geriet es sehr schnell in Vergessenheit, weil halt doch andere Dinge deutlich wichtiger sind. Vor kurzem habe ich diese Wiederentdeckt, im Zusammenhang mit dem nächsten Faktor:
• Mein Aktivismus. Seit meiner Jugend habe ich mich vor allem mit Feminismus und queerem Aktivismus beschäftigt. Wenig intensive Geschichte, sondern sehr oberflächlich und als Einsteiger*in, zumindest aus meiner heutigen Perspektive. Früher (wie heute) war ich nicht mit Aktivist*innen befreundet. Das mag daran liegen, dass ich eh in einer Außenseiterposition war und niemand über Aktivismus sprach, aber schade finde ich es trotzdem. Ich war komisch, weil ich ein nicht fiktionales Buch zu Feminismus las. Nicht nur in der Schule, sondern auch in meiner Familie. Ich diskutierte zu viel über zu große Themen, sagten mir meine Eltern. Also verbrachte ich viel Zeit mit „Internetaktivismus“, wodurch ich Intersektionalität kennenlernte und sich eine Art Community formte, aber ich sage bewusst in der Art, weil es sich zwar manchmal so anfühlt als ob es so wäre, aber es sind alles Fremde. Ich traue mich im Internet kaum selbst Dinge zu schreiben, zu groß ist die Angst vor Gegenwind. Außerdem beschäftige ich mich in diesem Space zwar viel mit sozialen Problemen, aber nicht gezielt und nicht intensiv genug. Die verschiedenen Meinungen und Erlebnisse sind zwar wichtig, aber negativer Gegenwind von außen immer und überall ist absolut bremsend. All dies ist mir vor allem im letzten Jahr auf Twitter bewusst geworden. 2019 habe ich einen regelmäßigen Podcast zum Thema Feminismus gehört, habe angefangen aktiv Artikel über Themen zu recherchieren, welche auf meiner Timeline landeten und habe endlich (!!!) verstärkt auf mein Leseverhalten geachtet. Zudem war ich bei Vorträgen zum Thema Rassismus und Diskriminierung von BPOC und war Anfang des Jahres endlich kurz davor das erste Mal in einen öffentlichen queeren Space zu gehen. Auch das hat alles plötzlich gestoppt, als Covid-19 in Deutschland zu den ersten Kontaktsperren führte. Doch jetzt endlich höre ich seit November wieder Podcasts. Diesmal vermehrt über Rassismus(-erfahrungen) und lese wieder Bücher, fiktionale aber auch eine Biographie/Sachbuch von einer trans Frau. Auch wenn es mir immer noch schlecht geht, scheine ich mich zumindest wieder in einige wichtigen Aktivitäten wiederzufinden.

All das hat nun schlussendlich dafür gesorgt, dass ich ein ganzes, fast 7 stündiges, Hörbuch an einem Tag gehört habe. Ich bin fasziniert und möchte das Gefühl, welches ich jetzt habe gerne immer abrufbar haben: Inspiriert. Ja, das liegt auch an den Gedanken, welche mir gerade zu dem Buch kommen, aber ich fühle mich auch so, weil ich etwas Hoffnung finde. Hoffnung, dass ich doch wieder ins „Lesen“ komme (ja, auch Hörbücher kann man zum Lesen dazu zählen wenn man mag lieber 2015 Diskurs), sowohl mit fiktionalen Büchern, als auch mit Sachbüchern. Jetzt muss ich mehr passive Aktivitäten finden und dann sollte ich zumindest momentan einiges aufnehmen können, denn bereit dazu fühle ich mich.

Es fühlt sich so an als jemand einfach auf Pause gedrückt. Aber nicht, um schöne Momente mehr zu genießen oder um unseren Alltag zu entschleunigen. Eher in die Richtung in welcher Fortschritte der vergangenen Jahre zerfließen und dunkle Gedanken einen einholen.

Ich habe Angst vor dem Leben nach der Pause. Angst, dass dann wieder Normalität erwartet wird (was auch immer das zu bedeuten hat). Selbst mit der erwarteten Norm kam ich nicht klar. Innerhalb dessen musste ich viel lernen und war auch eigentlich bis Anfang des Jahres gut dabei. Die Pause wirft mich zurück schreit alles in mir, während ich irgendwo weiß, dass die vergangenen Fortschritte nicht umsonst waren oder bedingungslos verloren gegangen sind.

Alles ist auf Pause gelegt außer, dass sich die Welt weiter dreht. Es passieren weiterhin schlimme Dinge, es passieren weiterhin gute Dinge, auch wenn letzteres weniger präsent erscheint.

Diese Pause produktiv nutzen zu wollen scheint ein Wunsch vieler Menschen zu sein. Selbst in einer schlimmen Zeit wie dieser sind Menschen immer noch auf Produktivität getrimmt.

Macht mal eine Pause… (von der Pause?)